年11月17日早上8时30分许，
我最亲爱的妈妈永远离开了这个世界。
谨以此文纪念我最亲爱的妈妈
年6月27号，也是我从学校回家的第二天，妈妈被推进了手术室。妈妈因为经期不正常做了一个b超检查，查出盆腔里有一个约拳头大小十公分的囊肿。
术前各项检查全都做了，除了一个指标偏高（到后面我才知道是一个ca指标），其他一切正常，妈妈的身体一直也无太大的异常。
一开始，大家都单纯的以为是一个良性囊肿。我的好多朋友还和我说，没什么事的她们的妈妈也做过这样子的手术，我便宽了心。
术前我和爸爸还一直宽慰妈妈，就像生宝宝一样的往肚子上划一刀把那个囊肿拿就好了。直到妈妈被推进手术室的那一刻，我没缘由的大哭，也许潜意思里知道了这个手术不会那么简单。
手术中取出的囊肿，在快速病理切片的显示下，显示为恶性。当医生告诉我们结果的时候，我和爸爸都楞住了，完全没有想到这种疾病会降临到妈妈的身上。
手术方案就变为了全切，切除了肚子里的子宫卵巢大网膜阑尾还有切除了39枚淋巴。看着装在一个篮子里妈妈身体上切下的各处血淋淋的器官，感觉一切就像是一场梦。
整个手术长达七个小时，时间第一次过的那么慢那么慢，每一分每一秒都是煎熬。怕术中其他的身体器官也受到伤害，更不知道等妈妈清醒过来，要怎么开口告诉我妈妈这个残忍的事实。更不知道之后的日子要怎么走。
确诊卵巢癌，术后妈妈在爸爸悉心的照料下恢复的很好。妈妈在得知自己病情的时候情绪也没有很糟糕，接受了病情，一开始还是很乐观的。
按照方案，妈妈做了两期化疗。一期化疗结束的两个礼拜后，掉了很多的头发。一大把一大团的掉，看得让人触目惊心。妈妈比我还坦然的接受了掉头发的事实。之后索性剪了一个光头，买了一顶假发。这时候的妈妈，其实一切都还好的，根本看不出像是一个癌症病人。
化疗的副反应远不止掉头发，恶心乏力浑身软绵绵没精神没胃口，白细胞偏低引起的炎症发烧。这些难，妈妈都是以乐观的心态熬过去了。然而这些苦难和后期的各种疼痛比起来，只是妈妈受的苦难里的冰山一角。
当时我们一家人都抱着积极乐观的心态，觉得妈妈坚持完六期化疗，一切的一切都会往好的方向发展。
每次化疗前后，都要检查身体的各项指标。妈妈不正常的ca指标还是高的离谱。正常的参考值是0-40，妈妈的指标在术前超过了1w2，连上限都测不到，术后降到了多，一化后降到了多，二化后还上升到了多，这时候的b超检查显示妈妈的胆囊不好，怀疑是*色肉芽炎症。也是这个时候，我们决定去上海给妈妈看病。
那段时间，我加了一个卵巢癌的交流群，每天不漏掉一点信息的刷着群里的信息，看别的病人是用什么方案治疗的，别的病人会出现什么情况。
?对你的想念。
像夜里的雨一样绵延不绝。
（二化期间）
自从去了上海，事情并没有朝着我们期望的好的方向发展，反而妈妈的身体每况愈下了。
辗转于上海杭州，我还在好大夫app上咨询各种医生，说法不一。那个时候特别特别的迷茫，医院，但是怀着一颗一定要给妈妈找到一个好的治疗方案的心。
8月底，也是妈妈三化的时间，我们暂停了化疗，去上肿，妈妈拍了petct。
我记得，那天结果出来的时候，是我和爸爸一起去拿的报告，妈妈呆在屋子里休息。当看到报告单上显示妈妈胰腺没问题的时候，我和爸爸都重重舒了一口气，一直害怕妈妈的胰腺不好，引起ca的指标不正常，而胰腺又是癌症之王，是癌症中最凶险的一种。
那天我和爸爸一路聊天心情很愉悦的回家去找妈妈，一路上还说着，好好料理妈妈，说不定活十几年都不是问题呢，心里满满的都是希望。那时候，我们看不懂报告单，妈妈的好几个部位，其实都已经发生转移了，不仅仅是盆腔，还有骨头。
第二天就拿着报告单子，去找上肿最厉害的胰腺肝胆专家给妈妈看病，也是那个时候，我们开始意识到妈妈的病不单单是卵巢癌那么简单。
他说，高度怀疑妈妈的胆上是癌，如果是卵巢转移的胆，那么手术切除，化疗就会很有效果，如果是胆转移的卵巢，那么这个手术就没有意义了，如果不手术那就是放弃了。说完就给妈妈开了一张住院单子，让我们去办理住院。那时候我们都懵了，完全没有料想到情况会这么严重，之前还医院会不会误诊了，还借出了之前的片子拿到上海做了检查，结果仍然显示不好。
那天我们从诊室里出来，妈妈就一直抱着爸爸哭，说不治了，带她出去玩玩。
可是，那个时候，有希望谁都希望试一试，谁都不会甘心就这么放弃的。
在和住院部的医生商量后，我们决定先不立刻开刀，多问问，多走走，因为一刀开下去就没有的后悔了，二次开刀，距离妈妈第一次开刀的时间才过去两个月，时间太近，对身体的伤害太大。
接下来跑了杭州，说一句实话，门诊的专家，每天都要看很多病人，根本没有办法好好分析妈妈的病情，更何况妈妈的病情实在是太复杂。
之后又跑回上海，挂了妇科吴小华专家的号，他给了妈妈卵巢癌的另一个化疗方案，还医院的肝胆科主任刘厚宝医生。他说，如果不手术不管胆，就按照这个方案化疗。
周周转转，刘厚宝医生建议给妈妈的胆做一个穿刺，来确定是否为恶性。医院，医疗资源紧张的很，好不容易住进了，妈妈的穿刺病理结果显示为恶性。
这个时候妈妈的精神状态也不比以前了，全身酸痛表现的明显起来，尤其是盆骨部位（妈妈骨转移的部位）疼痛越来越明显，很少见她坐着，一般都是站着或者不停的在走路。
那时候我和爸爸都不敢告诉妈妈那些坏东西癌细胞都跑到骨头上去了，只是和她说可能睡多了坐多了。这个时候距离妈妈暂停二化的时间整整过去了快20天，那顿时间妈妈的睡眠都很糟糕，几乎整夜整夜的不睡觉，一开始我给她买的睡眠糖完全不管用，医院给妈妈开了各种安眠药和助眠药，妈妈两种药结合起来，睡眠才有所改善。
之后又去门诊挂了刘厚宝医生的号，他看了妈妈胆穿刺的病理报告说妈妈是胆转移卵巢的，意味着，就是最最最糟糕的那种情况...胆上的癌凶险程度远远高于卵巢，严重程度仅此于胰腺。
医生让我和妈妈先出了门，留爸爸一个人在诊室，事后，爸爸告诉我，医生说妈妈的情况很严重很严重了，要做好心理准备，如果不治疗妈妈最多不会超过三个月了，妈妈体内的癌细胞进入了爆发式增长时期，如果上强化疗，妈妈还年轻，身体吃得消，会有希望多活几个月。
没有一点心理准备，妈妈的病情会这么严重，前两天拿着报告还兴高采烈的说妈妈也许能活十几年。妈妈平时看起来身体太好了，白白胖胖，红光满面，精神也是好的惊人，算命的都说妈妈是长寿之人。
既然还是有希望的能治疗的，谁甘心放弃呢，医院医院，准备上化疗。
等了一礼拜的多学科会诊，拿了化疗方案，就在要化疗的那一天，妈妈肠梗阻了，9月27日，也许一切都是天意。
那一天的那些画面，我现在都不忍回想，妈妈疼的一直哇哇叫，一脸盆一脸盆的吐*胆汁。一直从一大早熬到下午快三点，手术室内的病人手术终于结束了，妈妈被推进去，从鼻子往内插了一根小肠管，一直通到肠子。肠梗阻了，妈妈就禁食了，不能吃不能喝，原本计划的强化疗也不能如期进行了。
医生商量着给妈妈换了一个化疗方案，紫杉醇结合白蛋白，是一种进口药，化疗的副作用也相对小很多。妈妈插着管子做了一期化疗（分两次）。这期间，妈妈一直嚷着要把管子拿掉，因为真的太难受了，她本来就有咽喉炎和鼻炎，两只鼻子都不好呼吸，喉咙里还长了一颗东西，搁着都不好说话。10月10日，医生把妈妈的小肠管给拿掉了，这一次在上海呆了一个月，买了票，办理出院，终于如妈妈愿能回家了。在上海肠梗阻的半个月时间里，妈妈一直都是禁食的，而且几乎都是整夜整夜不睡觉（不能吃安眠药了，只能打助眠针安定类的对妈妈完全不管用），天天打盐水躺在床上更是加剧了全身酸痛。
这一次回家，妈妈的身体完全不如以前了，走路没走几步就很吃力。本想着拔了小肠管，接下来的日子可以吃点东西，好好的养养身子，然而回来以后没两天，妈妈的肠子再一次梗住了，10月11日晚上，经历了一夜的剧烈疼痛，第二天一早，从咽喉科（妈妈一直说喉咙里有一颗东西）看到肿瘤科，肿瘤科没有病床，让我们去急诊，然后我就去找了妇科的医生（妈妈之前卵巢癌化疗一直都是住在妇科的），当即就收了妈妈。
妈妈医院里度过的了，这次一住就住到离开。
在此，我非常非医院妇科的医生还有护士，她们真的很负责很贴心很温暖很有耐心也很有医德，她们作为医护人员，做的事情远远超过了职责之内。
最后的这一段日子，妈妈一开始插着胃管，依旧禁食，后面改插小肠管。妈妈最后的1个月20天几乎都在禁食当中度过，靠打营养液，满满一大袋，一天输液的时间在20h到22h左右。后期的癌痛也全部显现出来了。
9月在上海，妈妈看中了一顶短发假发
遗传了妈妈的爱笑和大嘴
一直看起来都是白白胖胖面色红润的妈妈
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在上海，做了胆穿后，大概是伤到了，妈妈开始有疼痛，一开始吃的是最低级的止疼片泰勒宁。在上海肠梗阻期间，疼痛感下降，所有的疼痛妈妈都忍了下来，没有贴止疼片也没有打针。其实她自己的心中，是非常非常希望自己能够好起来的，她说还想看到很多的东西，说这个世界很美好。她知道止疼药都有很多副作用，能忍的都自己忍下来了。
而在最后这一段住院的一个多月里，疼痛越来越加剧了，那种疼，完全击垮了妈妈，她总是说她想自杀，这是她最大的心愿，希望我们能够帮助她，这个不是一时闹脾气时候说的话，是真的，疼摧毁了她所有的勇气。活着，是一件很美好的事情，但是对妈妈来说活着的代价太过于沉重了。
后期都是靠塞止疼药，打吗啡，贴止疼药，好几种止疼药混合使用的，刚开始几天效果还好，之后耐药效果就不明显了。就是看着她一天一天的衰弱下来，像是一朵饱满的花慢慢的被抽空水分一点一点的枯萎下去。一开始还能下床走走路，床上坐坐，后来走路需要搀扶，再到吃不消走路了，连床上做的神气都没有了。
走过来的这四个月20天，爸爸一直陪伴着妈妈，医院的每一个日日夜夜。陪伴着妈妈度过了每一个失眠的夜，每一个疼痛的夜。作为妈妈最亲近的两个人，我和爸爸，只能给妈妈虚无缥缈的希望，也不能替她分担半点痛苦。
之前妈妈总是会耍耍小脾气，可到了最后的那一段日子，越是疼的日子，她变得特别的乖和听话。
妈妈的肚子总是烫的不行，癌症晚期的癌性发热，我们都没有和她讲，其实她自己心里都是很清楚的。一直疼一直发热，肚子里都是一团一团的肿瘤，肚子大大的鼓出来，自己都能摸的出来，她也知道自己不行了。肿瘤压迫到肠子，肠子也通不了，妈妈的身体也是根本不可能再手术。不仅仅是肚子疼，一直躺着全身的酸痛更是不言而喻，更何况已经骨转移，盆骨脊椎上都是，都是疼。没有人能够懂得了她的疼，只知道这个日子对她来说太苦了，吃不完的苦，没有任何希望的在吃苦受罪，受尽病痛的折磨。
并不是所有的癌症都是可怕的，只是妈妈的太过于凶险和复杂了，上海的医生说真的很少见，医院的医生更是闻所未闻。总是说现代医学很发达了，只是妈妈的病没的治了，根本治不了。之后说起，大家总是说，早知如此，一开始什么都不做，一切反而会更好，妈妈会更舒服活的更久。可是生了病，都希望能治好，谁甘心放弃治疗的。
那些我们所认为是为了她好，能帮助她好起来的所做的事情，都把她更快的推入了病魔，加速了病情的发展，所有的折腾，口口声声都是为的她好，实际上是加速了病情。
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妈妈走的很突然，也不突然，没有预料到这么的快但不是完全没有预兆的，只是我们没料到那些反应就是妈妈临走时的征兆。临走前的前一天，早上妈妈精神特别好，姨婆来看她，她还好精神的聊了很多，在床边坐了很久。
下午，妈妈在床沿边坐了一个小时，还和我说，今天是她这么多天里最舒服的一天了，然后捧着手机还刷了很久的朋友圈。看着妈妈能有这样子的状态，我心里还开心了很久，想着妈妈终于舒服一点了，还奢望妈妈的情况能好起来。却不知这也许就是回光返照。
自从用了各种止疼药之后，吗啡一类的，妈妈变的很嗜睡在最后的一段日子里。一天就是在睡睡醒醒还有疼痛当中度过。疼痛到后面，就让我和爸爸给她按摩身子，妈妈总是会很心疼我，按摩没一会就让我休息，自己都疼的不行了，还想着怕我累怕我手酸。
也是那天下午的四点钟，妈妈就开始不好，各种疼，打吗啡，贴塞止疼药，通通一点都不管用。疼痛感丝毫没有缓解。小便推了速尿依旧不好拉，还便血，下身也疼，又开了消炎药。医生看了妈妈的胃鼓鼓胀胀，商量着给妈妈插一根胃管。妈妈一开始是抗拒的，我和爸爸好言相劝说插进去把里面的液体抽出来，人就会舒服很多，妈妈乖乖的同意了。
插胃管的这个过程并不轻松，妈妈的另一只鼻子里，已经插着一根小肠管了，这根胃管插下去意味着她两只鼻子都是管子也不好用鼻子呼吸了。在插的过程中，小肠管和胃管起了冲突，进不去，看着管子在妈妈的鼻子里喉咙里进进又出出，妈妈眼泪水都难受的流出来，还是很配合很配合，没有说不插了这种话，一直很听话的配合着护士，努力像吞面条一样的想让管子通到胃里。在旁边看着，我心疼的哭了。
那一晚我12点回家休息了，医院。然而那一走，就是今生妈妈清醒的时候和我的最后一面。
那一夜，疼痛依旧没有缓解，妈妈的小便依旧没有拉出来。爸爸说，妈妈一夜都没有睡觉，后面还有低烧，就让爸爸一直给她擦身，一直翻身，让爸爸给她顶着肚子按摩身子，整整一夜都没有睡，妈妈还絮絮叨叨的和爸爸说了很多话，到后半夜，妈妈说话开始有点结结巴巴了，手脚也开始冰凉。爸爸还以为妈妈是拿着冰袋的原因，一直给她揉手。到早上7点25分左右，妈妈前一秒还在絮絮叨叨的和爸爸说话，后一秒爸爸看妈妈眼角有点湿润，拿纸给妈妈擦擦，然后妈妈就眼神涣散了。
医院的路上，我一直在心里默念妈妈不会有事的，肯定会醒过来的，肯定不会就这么走了，昨天都还是好好的，我最亲爱的妈妈怎么会就这么走了。医院的时候，一堆医生护士都围在妈妈的床边，卖力的抢救妈妈，卖力的给妈妈做着心肺复苏。我走到床边，拉着妈妈的手一直喊她，我感觉她是听见的，那时候经过抢救还是有呼吸脉搏心跳的，但是妈妈的瞳孔已经没有反应了，说是脑死亡了。
最后妈妈没有进icu，停止了心跳呼吸脉搏。
走了，算是安详的走了，没有很多痛苦走的，对她，是解脱了，再也不会那么痛了。一路走来，受的苦太多，不是常人多能忍受的苦，她全部扛下来了，我和爸爸知道，离开对她来说，是好事。
真的很坚强，在最后的日子里，她一个那么娇气怕疼痛的人，我可能这辈子都懂不了那种疼的感觉，我不知道她都是怎么熬过来的，那么多个疼到夜不能寐的日子，那么多个不能吃不能喝的日子。
在最后的日子里，她变的很会流眼泪。有一次，大哭，说，最爱的人就是我，不是故意要对我和爸爸发脾气，一直哭，一直喊我mei（宝贝），在病房里哭得撕心裂肺，都是对命运的不公的无奈。还有一次，挥挥手让我走到她床边，然后很爱抚的摸摸我的脸，控制不住自己的情绪，就开始哭泣，还说我辛苦说我可怜，真正受苦受难的都是她，我没有半点能力去给她分摊哪怕一点点。还有一次和隔壁床的阿姨聊到子女的事，就说，就我这么一个女儿，但是看不到了，看不到我结婚了也看不到我生小孩了，说自己治不好了，哭的很伤心伤心。
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妈妈到走，都没有说过胡话，脑子都是很清楚的，在最后的两个礼拜里，她还从96斤胖到了一百多斤，临走前一天，还和我说，说自己的手又胖起来了，其他地方都胖起来。当时我还笑着对妈妈说，这是好事情，胖起来还不好呀。
她一生爱美，走的时候，依旧很美，整张脸也很安详，外貌并没有被病痛折磨的不成人形。操劳一辈子，和爸爸白手起家，以前在十字街风里来雨里去的摆摊，度过了无数个起早贪黑的日子。好不容易，日子好过一点，还没退休，还没开始好好享福，又生了这样子的顽疾。病来比猛虎还可怕，前后短短4个月20天，我现在回想起来就像是一场梦，就像是电视剧里的情节，一切都太不真实了。
妈妈很单纯，待人也一直都没有什么心机和坏心眼。碰到了事情，我总喜欢问问妈妈要怎么处理，一直把妈妈看做是我人生路上最好的老师。在学校的时候，恋家的我，天天都要给爸妈发视频，然后和妈妈扯扯生活中的各种事情。
在妈妈生病的这段日子里，爸爸把最好的爱都给了妈妈，一直的陪伴一直的悉心照顾，全身心的照顾，妈妈不孤单。爸爸买了双墓，妈妈生前和我说的希望以后一直和爸爸在一起的，放心吧。还有妈妈的心愿，我和爸爸都会替你达成的。
最后感谢亲人们的关心以及陪伴。
谢谢妈妈的同学在最后的时间里，每天都有不同的同学来看望妈妈，她生前最喜欢最高兴同学来看她，只是她身体吃不消，没法好好说几句话。这些看望给了她太多的温暖。
医院妇科的医生和护士们，将妈妈视作亲人的照顾。
我感谢这一路走来，给过我们帮助的所有人，谢谢来自亲朋好友的关心，也有来自陌生人的善意。
妈妈一路走好，今生做你女儿是我最幸运的事情。我和爸爸会好好生活，好好照顾自己，愿你在天之灵，开心快乐幸福甜蜜，再也不会有疼痛了。。
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